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到底怎样才算是“爱”自己?
作者:僧永安    发布于:2019-04-10 13:43    浏览次数:
   和客户不止一次聊到关于“爱自己”的话题。我很喜欢这个话题,不是因为我做得有多好,而是因为这是我一直有所欠缺想要寻找答案的一个人生主题。和客户对话的过程,也是我思考和寻找的过程。有一天,我问南瓜:“你觉得什么是‘爱自己’呢?”(我经常会发神经似的问六岁的南瓜哥一些“深奥”的人生问题)正在玩小刺猬(他的精神伴侣小玩偶)的南瓜听到这个,一脸认真地问我:“你是怎么爱别人的?”我说:“比如朋友遇到问题了来找我,我就会安慰ta啊,会鼓励ta,可能还会拍拍ta的肩膀,抱抱ta。如果是你或者爸爸、姥姥姥爷,我也会用同样的方式。”随后,南瓜说了一句让我有些震惊的话:“你怎么爱别人,就怎么爱自己。”在我认真回味这句话的时候,他又加了一句:“你如果不爱自己,就不能好好爱别人。”南瓜哥的这两句话让我想到两件事:一是我们通常对待别人和自己的方式好像不太一样,二是如果对自己不够爱,那对别人的爱就是“劫贫济贫”(我一位心理咨询师朋友的话),就是“假”的爱。那么,到底什么才算是爱自己呢?要怎样爱自己呢?
积极心理学有一个研究领域,叫做self-compassion(自我关怀)。在自我关怀领域,有两位领军人物,他们叫做Kristin Neff和Christopher?K. Germer。 最近我上了他们的线上课程(现在在学第二遍),在关于“如何爱自己”的主题上,找到了一些答案。在探讨什么是“爱自己”之前,先要知道什么不是“爱”。对于自我关怀的误解,通常有以下六点。 本图截取自“海蓝幸福家”《自我关怀的力量》课程? 以下为对六种误区的解释。
(以下内容参考自《自我关怀的力量》课程,部分为我个人的思考和延展。引用部分版权属于Kristin Neff和Christopher?K. Germer)误解一:自我关怀是自怜“自怜”是觉得自己很可怜,是类似于“为什么是我呢?”、“为什么我活得这么不好?”之类的想法。经常处于自怜的人通常会觉得自己是“受害者”,迷失于无能感而不能自拔。自我关怀和自怜恰好相反,当我们给予自己足够的关怀时,对于“自我(ego)”的关注反而会弱化,会以更加开阔的心态去看到别人的立场,从受害者情绪中走出来。误解二:自我关怀会让人变得很弱正好相反,自我关怀会给我们带来力量和韧性。研究表明,对自己更加关怀的人,在陷入困境的时候,弹性和恢复力要强得多。我们经常会在遇到困难的时候批评或苛责自己,觉得自己太糟糕,什么都做不好。而与此相反,如果我们给自己足够的关怀,成为自己的盟友而不是敌人,那么就会变得更加强大,更有能力面对生活中的挑战。误解三:自我关怀是自私我们通常会认为“关怀”是给别人的,不是给自己的,对自己的关怀就是“自私”。事实上,如果我们只给别人关怀而不给自己,那么就会人为地把“自己”和“他人”区分开来,而产生一种隔离感。而那些真正拥有美好关系的人,往往都是给予自己足够关怀的人。当一个人足够爱自己的时候,往往更容易敞开心扉,对他人会有更多的关心,更多的付出,和更少的控制。当你能够满足自己的需要,可以支持和照顾自己的时候,你能给别人的会更多,而不是更少。误解四:自我关怀是放纵自己我们经常会说,我要对自己好一点。运动太累了,还是睡懒觉比较舒服。心情不好的时候,刷个淘宝买一堆衣服就好了。延禧攻略太好看了,虽然现在是凌晨但还是再看一集。这是真的对自己“好”吗?我们可以想想如果是自己的孩子,在Ta想要吃薯片打游戏懒得上学的时候,我们会怎样对Ta。会随他去吗?不会。我们会和他们说按时睡觉,早点起床,多吃蔬菜。当我们真正关心一个人的时候,就不会放纵他,而是关心他的长远利益。放纵通常是满足眼前的短期愉悦,而代价是要牺牲长期利益。对自己更关怀的人会优先考虑长期的健康和幸福,他们更愿意锻炼身体,均衡饮食,定期检查身体,去做满足长期利益的事情。误解五:自我关怀是给自己找借口?“是他先动手的,不是我的错”,“这事跟我一点关系也没有,所以不用太自责”,有时在我们犯了错的时候,会给自己找各种借口和理由,而不愿意承担责任。研究表明,那些对自己更加关怀的人,反而更能为错误承担责任,去主动修复他们所造成的伤害,会真诚地为自己犯的错道歉。相反,如果你是一个对自己很严苛的自我批判者,在犯了错的时候,就不会愿意去承认错误并承担责任,因为你害怕如果一旦这样做了,就会有更多的羞愧和自我苛责。但有了自我关怀,犯错是安全的,你会有足够的安全感去接受它。在给了自己足够的温暖之后,你也会找到更多的资源去修复。所以,自我关怀有助于提升个人责任感。误解六:自我关怀会削弱前进的动力很多人认为自己需要严厉的批评来鞭策自己,激励自己达到目标,而事实恰恰相反。这和养育孩子是同样的道理。以往的育儿哲学是我要让你知道你哪里不好,这样你才能做得更好,只有严厉的教养才不会让孩子被宠坏。而越来越多的研究表明,孩子在温暖、支持和鼓励的环境下,会表现得更好。对于我们自己来说,也是一样的。当我们对于自己是严厉的苛责者时,就会害怕失败,一旦失败,就会羞辱和批评自己,很容易放弃,不再尝试,而这会让自信心受损。自信心受损的结果,就是失去了前进的动力。而当我们自我关怀的时候,我们还是希望去实现自己的目标,但真正的区别在于,当我失败时,我能够接受失败是人生的一种体验,失败让我从错误中吸取教训,然后再尝试。所以自我关怀会增强动力,而不会削弱动力。
说完了什么不是“爱”,那到底什么是真正的自我关怀呢?按照Kristin Neff博士的定义,自我关怀有三个元素:善待自己(self-kindness)、人性的共通(common humanity)、活在当下(mindfulness)。善待自己,就是对自己宽容,犯了错也没关系,不批判和苛责自己。不逼迫自己,接受自己的不完美,允许自己“不优秀”、“不够好”。时不时地问问自己你此刻需要什么,给自己抚慰,照顾好自己。关于人性的共通,我的理解是与人连接,把自己看成是人类共同体中的一员(我理解和阿德勒说的“人类共同体”是一个意思)。我没什么特别的,我面临的问题,经历的痛苦,是每个人都会经历的,我并不是孤单的一个人。同样地,我的存在也会给他人带来价值。活在当下,就是正念(mindfulness),开放地接纳和感受一切,无论是“好”或“不好”。正念一个特别重要的方面就是不抗拒,不逃避,我知道现在对于你来说很难,你很痛,对不对?我们来面对它,再看看自己能做些什么,而不是“为什么会这样?”,“真希望这赶紧过去!”。当Pain(痛)乘以resistance(抗拒),就变成了suffering(痛苦)。所以,以开放的心态全然接受当下的一切,也是自我关怀的元素之一。
以前一直觉得“爱自己”是一个很虚的东西,似乎需要灵修、创伤疗愈之类的方法才能实现。但积极心理学的伟大之处在于,它通过科学的方法进行足够数量样本的研究,进而得出可行的、实用的方法,来帮助人们获得健康幸福的人生状态。在《自我关怀的力量》课程中,两位导师教授了很多非常简单实用、可以在日常生活中练习的自我关怀方法,这些方法都是通过研究验证的有效方法,但需要持之以恒的练习和体验。最后推荐一下两位导师的网站和书。Center for Mindful Self-Compassion (CMSC)/uploads/allimg/190409/20190409035042mt1mxke3vsy809433.jpg" data-original-width="250" data-original-height="335" data-original-format="image/png" data-original-filesize="90422">
《不与自己对抗,你就会更强大》Christopher?K. Germer 让我们一起好好“爱自己”吧。----------END---------我是热爱coaching、喜欢写作的小楠,很高兴认识你。
脚注信息

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